Je hebt een prima huwelijk, leuk gezin, een fijn leven en toch word je verliefd op een ander. Iemand van het werk, waar je goede gesprekken mee kunt voeren, enorm mee kunt lachen en die je ook nog eens heel aantrekkelijk vindt. Er is nog niets noemenswaardig tussen jullie gebeurd maar je voelt aan alles dat de aantrekkingskracht enorm is. Je loopt met je hoofd in de wolken, hebt allerlei fantasieën en tegelijkertijd voel je je schuldig ten opzicht van je partner. Je wilt hem of haar absoluut niet kwijt, maar die ander is steeds in je gedachten. Wat te doen: vertel je het je partner of zwijg je?
Wat is verliefdheid?
Laat ik beginnen met dat verliefdheid iets is wat iedereen kan overkomen. Of je nu aan het daten bent of als je al jaren gelukkig getrouwd bent, dat maakt niet uit. Het is een gevoel en gevoelens ontstaan nu eenmaal spontaan. Het ontnuchterende is dat het ook weer overgaat. Ja, sorry. Verliefdheid is een soort psychotische staat van zijn, die vanzelf weer wegebt als de verliefdheidshormonen het brein verlaten.
In dat perspectief is mijn vraag aan jou:
Als je je huwelijk niet in gevaar wilt brengen, kun je dan naar jouw verliefdheid kijken als iets wat weer voorbij gaat?
Durf je het de tijd te geven om weg te ebben. Hoe pijnlijk het nu ook voelt, het gaat weer voorbij. Sneller dan de pijn van een gebroken huwelijk, vrees ik.
Waar ben je naar op zoek?
Het tweede wat ik je in overweging wil geven is dat we het heerlijke gevoel van verliefdheid koppelen aan de persoon bij wie het is ontstaan. Maar verliefdheid bestaat voor een groot deel uit projectie. De ander heeft iets wat jij niet hebt en dat vind je aantrekkelijk. Besef dat wat je in een ander ziet, jij ook in je hebt. Kortgezegd, via de ander ontmoet je jezelf.
Gevaarlijk comfortabel
Het ‘gevaar’ van een langdurige relatie is dat je in een comfortabele modus terechtkomt. Een modus waar jullie je goed bij voelen maar waar ook een deel van jezelf niet aan bod komt. Esther Perel, de beroemde relatietherapeut, stelt:
Als mensen vreemd gaan, zijn ze niet op zoek naar een ander maar naar iets dat ze in zichzelf missen.
Mijn vraag is: waar verlang je naar in je huwelijk wat er nu niet (meer) is maar wat je wel terugvindt in de verliefdheid? Is dat aandacht, spanning, waardering, intimiteit, speelsheid, gevoel begeerd te worden?
Als je het antwoord daarop hebt gevonden, dan zou dat een mooie aanleiding zijn voor een gesprek met je partner. Je kunt zeggen dat een verliefdheid je dit heeft doen beseffen, dat je jullie huwelijk niet in gevaar wilt brengen en dat je graag wilt onderzoeken of, en hoe, jullie invulling kunnen geven aan dit verlangen. En misschien verrast je partner je wel met het feit dat hij of zij hetzelfde voelt.
Kun je van meerdere mensen tegelijk houden?
Tot slot, en dan ga ik even een hele andere kant op, mocht je het gevoel hebben dat je van beide personen tegelijk zou kunnen houden - dus dat de relatie met de collega naast die van je huwelijk zou kunnen bestaan - dan is het interessant om polyamorie te onderzoeken. Dit vraagt wel complete openheid, eerlijkheid en instemming van alle partijen én gelijkwaardigheid. Dat betekent dat jouw partner net zoveel ruimte krijgt een andere relatie naast jullie huwelijk te hebben als jij.
Polyamorie is niet persé makkelijker maar het is wel een relatievorm die steeds vaker voorkomt. De eerste stap is wel dat je je twijfels, je angsten en je verlangens durft te delen met je partner. Dit voelt wellicht heel eng om te doen maar weet: met kwetsbaarheid kun je je verbinden en in verbinding kan liefde groeien.
Saskia Paulissen is relatiecoach voor stellen en singles die meer willen halen uit hun liefdesleven! Meer weten wie Saskia is en wat ze voor je zou kunnen betekenen?
